Seulement voila, on n’y est en mesure de rien : en amour, on reste jalouse.

Ou plutot, ces jours-ci, en amour, on reste jalouse. Pas necessairement des rencontres que pourrait Realiser, 1 jour ou l’autre, une mari, mais de la personne qui a deja croise sa vie et marque le esprit. Au fer rouge, Afin de etre precise. Son ex.

Appelons-la “N”. “N” est une femme, ainsi, pas n’importe laquelle. Une femme qui possi?de les qualites de nos defauts, et fera forcement tout plus que nous. On le sait, on l’a decouvert i  propos des reseaux sociaux – on a meme cree 1 faux compte Afin de la suivre discretos. On n’est pas fiere, mais il convient votre qu’il faut.

Ce sentiment qu’on ne connaissait pas vraiment avant, qui mele l’envie, la colere et l’admiration, nous a commande un mardi aussi qu’on regardait les photos de notre conjoint·e pendant une douche. On est allee un brin trop loin au temps, plus ou moins volontairement, et on reste tombee via sa life deux mois, annees avant qu’on n’y entre. Plusieurs dizaines de photos de vacances, de selfies qui n’avaient vraisemblablement nullement ete effaces avec un proprietaire. Aie.

Aussi sure etait-on de notre couple a l’epoque, on a quand aussi flanche. Ce n’est jamais tres rejouissant d’observer de ses propres yeux a quel point il·elle est amoureux·se, heureux·se tout seul. D’ailleurs au sein d’ ces cas-la, notre coeur s’emballe plus que notre raison ne reussit a l’apaiser. On se compare, on se fait des films, et par la meme occasion, des difficultes. D’ailleurs on se exige : pourquoi sont-ils encore disponibles, ces cliches ? Erreur du cloud ou volonte de les garder Afin de s’y replonger chaque apri?m avant de se coucher ? Notre cerveau, decidement legerement maso, a decide de croire a J’ai deuxieme hypothese. Et de s’y accrocher dur comme fer.

Depuis, un mecanisme nocif s’est installe. Une obsession quotidienne dont l’objet n’est autre que “N”. Le apparence, sa personnalite, sa vie, l’interet que l’etre aime·e lui porte bien, qu’on fantasme malgre nous. Et qui nous ronge un tantinet au quotidien. Nous, et notre relation. Car impossible de ne pas questionner l’autre, plus ou moins subtilement et plus ou moins amerement. Ca part en vrille, on sent que votre n’est bon pour personne et qu’on finira avec tout gacher. Bref, on doit que ca cesse.

Mais comment faire pour couper court a votre schema toxique et auto-destructeur sans y laisser trop de plumes ? Plusieurs experts donnent plusieurs pistes et rassurent surtout : non, on n’est pas folle et oui, ca se soigne.

Analyser la veritable origine du probleme

“J’ai jalousie reste une emotion humaine reellement normale”, affirme le psychotherapeute Owen O’Kane, a Stylist. “Mes details du passe de ce mari evoqueront naturellement votre sentiment de jalousie, de comparaison ou des fois un sentiment d’inadequation. Reconnaitre votre fait et en parler reste une experience humaine saine”.

Rien de mal a ne pas arpenter apres les anecdotes de ses amours anterieures, donc. Ni meme a eprouver une curiosite a double tranchant qui pousse a en connaitre plus, puis a regretter d’avoir demande uberhorny. L’important demeurant de ne pas garder ca Afin de soi, et de l’aborder avec l’individu qui partage une vie. A Psychology Today, le psychologue Robert L. Leahy appelle egalement a normaliser ces sentiments. Et surtout, a ne point s’auto-flageller chaque jour : “Ne pensez gui?re que vous etes folle parce que vous [etes jalouse]”, lance-t-il.

Cela dit, les deux specialistes invitent a surveiller une comportement – et ses derives dangereuses – de pres : “Si vous devenez bloque·e ou obsede·e via l’emotion [de jalousie], ceci pourra entrainer beaucoup de detresse et de nombreux autres problemes relationnels”, previent Owen O’Kane. “Sans compter que, Cela reste bon de se rappeler qu’elle est souvent alimentee par l’insecurite personnelle et n’a gui?re grand-chose a voir avec l’autre personne.”

L’insecurite personnelle. Ou plutot, nos insecurites personnelles. D’apres l’expert, ce paraissent les reelles responsables de l’etat au sein d’ lequel on se met si on crois a l’ex. Et c’est justement en analysant l’origine du probleme et en l’acceptant, qu’on va s’en affranchir.

Car quand on fouille, votre n’est moyennement “N” qui detruit notre sante mentale a petit feu. C’est notre manque de confiance en soi, voire en l’autre, qui en est la cause. Et la crainte d’affronter une telle realite minimum rejouissante provoque 1 transfert nefaste. Une comparaison ravageuse, qui a des chances de nuire a une relation. “Notre jalousie est en mesure de saboter nos relations”, assure le psychotherapeute, “mais vous avez le pouvoir d’empecher que i§a n’arrive.”

Vivre davantage dans le present

Pour ce Realiser, plusieurs techniques, qui tournent principalement autour tout d’un meme axe : se focaliser sur “ici et maintenant”, plutot que de regarder dans un passe qui, de surcroit, ne nous appartient pas.

“Concentrez-vous sur les qualites et les forces que vous apportez a la relation, parlez avec ce mari Afin de l’aider a comprendre mais ne cherchez pas a etre rassure·e continuellement car i§a aggrave le souci, cessez de chercher des informations sur l’ex”, enumere principalement l’expert. “Et concentrez-vous davantage sur vos projets d’avenir et concernant ce que vous avez”.

Robert L. Leahy rappelle egalement qu’il sera essentiel de “realiser qu’il y a une raison pour laquelle le passe reste au passe”. Certes. Il developpe : “bon nombre de relations se terminent pour de bonnes raisons. Peut-etre que des relations passees de votre mari ont pris fin parce que l’un·e des 2, ou des deux, ne s’y retrouvaient plus.” Et le psychologue d’insister : “Si cette relation a pris fin, il se est en mesure de qu’elle ne soit plus consequente Afin de ce mari.” Et qu’on projette un style inexistant, en gros.

Loin de culpabiliser celle qui rumine, alias nous, ces astuces visent juste a prouver que des angoisses ne sont jamais fondees. Ou du reste, que la source n’est gui?re celle qu’on croit. Et encouragent a agir Afin de aller mieux.

Nicola, 27 ans, explique avoir reussi a mettre le doigt sur le probleme, ainsi, bosser a le gerer solo. “J’ai besoin que mon copain me rassure nombre sur votre que celui-ci ressent pour moi”, livre-t-elle a Refinery29. “j’suis reellement consciente que ce sont faire mes propres insecurites qui provoquent votre jalousie, et il n’a que dalle fera pour que je ressente cela, alors j’essaie de ne pas laisser faire mes propres problemes d’estime sans dire se mettre en travers d’une belle chose.”

Justement, votre “bonne chose”, c’est essentiel d’la garder online de mire. Et Realiser de son bien-etre perso, comme avec l’autre, une priorite. Owen O’Kane conclut : “c’est bon de se rappeler que si vous vous fixez sur un temps libre revolu, on voit peu de chances que vous profitiez pleinement de votre que vous avez ici et maintenant. Votre partenaire est maintenant avec vous ; des fois, vous devez seulement lui faire confiance”. Aussi, a nous de jouer.